我想葬在你心里，却死在了一个寥落的无人荒漠。

    深切的感受到，自从入了狱，我整个人都变得矫情了许多。开始脆弱，敏感，对于别人的关怀都归类为怜惜。像是刺猬一样，一下子把所有的尖锐都竖起，害怕别人伤害到自己。

    有记者找过来，正是报道过爸爸出事时的那批。

    他们的眼眸中闪着光，像是看到了什么亮眼的事件。

    不断地询问。难堪的问题。

    繁琐的话语，像是一大把尖锐的针。直冲的捅过来。

    我只是面无表情着装聋，充耳不闻。

    我知道无论我说什么，他们都会大做文章，用以博得社会人的更多同情。

    会有更多的人来寻访我，探望我，可怜我。

    只是我厌倦。讨厌世人的冷漠以及丑恶。

    他们总是把别人的痛苦放大化任人观赏。

    我慢慢地阖上了眼睛，想要永睡不起，离开这喧扰。

    只是耳边，却依旧有，不断地，尖锐的，烦扰的声音。

    突然很多苍凉了。

    傍晚时分，处于我的极力反抗，来访的人终于散去。我也得以安静一会。

    想了近一下午。我究竟是为了什么去活着。只是想不到答案。

    目光扫过不远的桌边。上面堆满了各式的礼品。说是慰问，只是可怜我生活落魄罢。

    桌子中央摆放着一只精致的玻璃杯。用丝带缠绕着。上面用粗黑笔写着加油。

    我的心跳突然很快。有些什么在驱使。我猛然站起身，像饿狼一般扑过去。

    摔倒在地，顾不及起身，爬了过去。

    终于抓住了透明的。纵然一抛。

    碎在地，瓦解。一片一片。

    我笑了，用手紧握最尖锐的一块。

    用力着，不弃着，很快血涌了出来。

    鲜红的，染红我的瞳孔。

    犹豫很久，还是狠狠地插在了腕上。

    疼痛感。麻痹感。

    嘴角颤抖，终于是不自觉喊出：“爸”

    在以前，只要遇上了什么让自己难堪，落寞的事情，都会不由自主的喊爸。我心里明了着，那个男人是我的依靠，他永远都不会抛弃我。纵然我总是假装着叛逆，同他不亲。可是毕竟我们身体里流淌着同一种血。让我实在难离他。

    很多的事情，都是他出事后我慢慢领悟过来的。

    他健康的时候，我总是在任性，不愿去靠近他，提起他，总是费尽心思惹他生气。

    只是现在的我，深深的自责。愧疚自己没有好好待他。他的爱很深沉，而我却是后来才慢慢读懂。

    我本来想要活很久。想着总有一天他会醒来，待我偿还。

    只是如今我只是个废人。

    囚禁于牢狱。看不见世光。

    他若是知道了他至亲的女儿入了狱。一定是不欢喜。最起码。大多数的父母都是这样的。

    毕竟，自己的孩子杀了人并不是一件十分光彩的事情。

    如果有一天他醒来，却发现我在狱中，他一定会生气，认为我丢了他的脸。

    我不知道怎么去办。只是想要逃离。害怕再次看到他的脸。无以面对。

    血很快的流淌，我的精神也变的空虚。只是想睡了。想睡了。