正文 第27章 叮
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听说很多人都粉上某医生了，所以我决定这章写写他的缺点。。
他有一个很让我受不了的地方，就是控制欲很强。
嗯，相当烦人的控制欲。
某医生希望我能按照他理想中的状态生活。
比如，他每天12点睡觉，从11点开始，他会不停地督促我去洗漱。赖在电脑上不动的话，就要被一顿吼。
又比如，我最近总会在他睡着后偷偷玩手机，前两天被他发现后，他每天睡觉前会把我手机收走，开飞行模式，并且放在自己床头柜抽屉里
例三，我和某医生，两个人吃饭时不允许玩手机（临时电话除外），谁主动握起手机，今天这顿就是谁洗碗
例四，玩游戏限时，超过时间直接收鼠标，只能副本打到一半，艰难地和队友叩字：对不起，qaq我老公把我鼠标没收了，我先下了，真的对不起。
例五，码字超过睡觉时间，拔电脑插头。
简直要我的老命啊！！
总而言之，不胜枚举
去年全职后，我每天在家码字，外加天冷，就有点不高兴出门。他都在医院吃午饭，于是我中午就凑合叫个外卖什么的。
某医生就强烈要求我每天回娘家吃午餐，外卖不健康不卫生啊巴拉巴拉全是香料地沟油巴拉巴拉
我_：“你以为你每天吃食堂就很健康？”
某医生：“我是工作原因没办法，你既然有条件回去，为什么叫外卖。”
——唔，条件的确娘家和现在住的婚房就在同一个小区，走个几百米就到了。
可我就是不想出门啊啊啊啊！！（龟缩）
继续死皮赖脸宅家g
几天后，某医生再一次发火：“为什么还叫外卖？”
我：“我本来文思如泉涌的，但出门一趟的话，就会导致我灵感中断以至枯竭。”
某医生：“你经常写着写着去刷微博聊扣扣怎么没说灵感中断？”
我：“我c我只是去查资料你懂不懂啊。你不明白我们作家的，全身心地投入到创作是一件艰难的事，很容易就被外界打扰的。”
某医生：“我不关心你写作，我只关心你身体。天天坐家里，一点运动量都没有，能有什么抵抗力。”
我嚣张脸：“喂喂喂，这个月你已经感冒过一次了，而我一直健康活力好吗！”
某医生深吸一口气，摔下一句：“随你便。”
我凑过去讨好他：“老公，你有没有发现，我化了淡妆。”
某医生不看我。
我继续黏糊糊：“我现在虽然不出门哦，但每天还会画个简单的淡妆，知道为什么吗，因为！怕老公每天辛苦工作下班回家后看到老婆还蓬头垢面心里会不开心！”
某医生还是不理我。
我搂着他胳膊：“哎呀，我是不是很好啊，每天化妆美美哒就给你一个人看？”
某医生总算吝惜给我一个冷淡的眼神：“你给外卖小哥看的吧。”
我：“”一时间竟无言以对。
↑↑
这个故事告诉我们，做事说话要当心，生活中处处是陷阱。
隔日，某医生带回来一个快递，往地上一摊，指着这玩意儿说：“以后每天晚上三十分钟活动量，当着我面跳。”
“什么东西？”我拆快递。
三下五除二拎出来后，摊开，我屮居然是个跳舞毯
跳舞毯！
就是那个老八百年前的那种插在电视机上的跳舞毯！！前后左右箭头箭头，然后歌也全是那种老八百年的经典金曲！
我露出谄媚的微笑：“可以选择床上运动吗？”
某医生：“你动吗？”
我：“”
我临死挣扎：“跳舞毯是什么鬼啊，老古董，上辈子的东西了吧，你起码买个ii或者xb一x给我嗨？”
某医生：“就这个。”
好吧，我甩掉拖鞋，两脚踩上跳舞毯，选了首《最炫名族风》。
音乐响起，我说：“康忙！跟着我嗨起来，艾瑞博迪，跳舞毯皇后就在这里，沙发上的朋友，让我看到你手中的荧光棒好吗！”
顺便对某医生搔首弄姿。
某医生面无表情：“哪来那么多废话，还跳舞毯皇后，是跳舞毯傻姑吧。”
我：“滚犊子。”
饶是如此，我的外卖大业依旧没有停下。
除了创作需要这个因素外，还有原因就是，对我来说，出门是一件相当复杂的事，要化全套妆，要洗头，要搭配衣服，还要弄个适合的发型。
太累了
为了防止某医生每天下班回来再将我绳之以法，我决定每天除了化妆，再加上一项，把日常外出衣服穿好。
每天中午吃完外卖后，就把饭盒子扔去楼下垃圾桶，制造出“我已经去娘家吃过饭的假象”。
这样既能节省时间，还能瞒过某医生。
我简直太聪慧了，不禁为自己竖两根大拇指。
结果，第二天傍晚，某医生下班回到家中，就把我劈头盖脸训了一顿。
中心思想还是：你怎么还叫外卖！！！
我嗫嚅：“我回家吃的啊”
某医生脸色阴得吓人，他打开自己的手机，几下后，竖给我看，冷哼：“回家吃的？”
手机里，一个穿着兔耳朵羊羔绒睡衣的丸子头女子，正屁颠颠跑到门口，接过外卖，又兴冲冲放回餐桌。
视频时间是12:07
呵，这枚女子当然就是我。
铁证如山，我无话可说。
半晌，我呼出一口气：“你好过分啊，这样我的生活就完全被你监视了好吗？我还有没有空间和自由啊！”
某医生淡定如斯：“我只是午休前无聊看看七千和狗宝，没想过要看你。”
我咬牙切齿：“你”
某医生：“你小说还有多久完结？”
我憋闷：“元旦完结。”
某医生：“那好，一月份开始，每天回你家吃午饭。”
我：“”
某医生声音提高一度：“说话！”
我：“喔”
他终于露出了满意的笑容。
说起这个监控，还是我买来装在客厅的呢。
当初是为了上班期间无聊可以开电脑看看自家的猫猫狗狗解闷，可以自动记录保存下视频范围内的所有动态画面，并且还能对它们喊话
结果
其实某医生早前就想把这个监控装卧室。
因为他对我的熬夜问题也操心得很。他一旦去值夜班，家里就是我的天下，不到三点绝不入眠。
某医生提出将这个宠物专用监控装到卧室后，遭到了我的强烈反对！全盘否定！义不容辞！
因为，我当时脑子就窜出一个场景，夜深人静，我默默躲在黑暗的被窝里玩手机，正玩得开心
房间某角落里突然传出一句阴沉的男声：xx，你可以睡觉了。
想吓死谁啊！
遂作罢。
现在备孕期，某医生已经开始严格控制我垃圾食品的摄入一。一
烧烤一年内是别想再吃了，呵呵，心如死灰。
前天陪妈妈去办年货，一个没忍住，从货架上拿了一瓶老干妈。
肉丝豆豉油辣椒那款，我大学时代能两天干吃掉一瓶！大瓶的那种。
但和某医生同居后，尤其是我那段时间胃不好，他就再也不想听见和看见有关“老干妈”这个名字的一切，尤其是从我嘴里
所以，付过钱后，我偷偷把那瓶老干妈揣了回来，藏在自己书桌抽屉里。
今天，某医生休息，去银行办事。
家里又是我一个人的天下，我果断拿出老干妈，如同一位瘾君子品尝大烟般，一颗一颗豆子细细咀嚼
呜呜呜人间美味感动的要哭了
因为某医生回来，给车上锁会有那种提示音嘛。
所以，我边吃，还不忘眼观四路耳听八方，防止被抓个正着。
并且，我们家的短腿基，也会在某医生上楼时，立马冲到门口扒门热烈迎接。
所以，它也是极好的放哨小能手。
配合得当，在某医生回来的前一分钟，我将“犯罪现场”收拾妥当。
一切如常。
计划完美。
某医生开门后，我就跑到门口殷切迎接：“老公，外面冷不冷啊。”
一如既往索吻。
某医生没换鞋，倾低头，亲了我。
然后还没结束，他嘴唇没有像以前一样，亲一下就离开，而是把舌c舌头探了进来
他舔了一下，顿住了。
不好！
我心中警铃大作。
我竟然忽略了嗅觉和味觉这种东西！
但已经迟了，某医生立刻松开我，板下脸，说：“拿出来。”
我装不知道：“什么？”
某医生：“你说什么？”
我：“”
神呐_(:3∠)_我选择死亡
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他有一个很让我受不了的地方，就是控制欲很强。
嗯，相当烦人的控制欲。
某医生希望我能按照他理想中的状态生活。
比如，他每天12点睡觉，从11点开始，他会不停地督促我去洗漱。赖在电脑上不动的话，就要被一顿吼。
又比如，我最近总会在他睡着后偷偷玩手机，前两天被他发现后，他每天睡觉前会把我手机收走，开飞行模式，并且放在自己床头柜抽屉里
例三，我和某医生，两个人吃饭时不允许玩手机（临时电话除外），谁主动握起手机，今天这顿就是谁洗碗
例四，玩游戏限时，超过时间直接收鼠标，只能副本打到一半，艰难地和队友叩字：对不起，qaq我老公把我鼠标没收了，我先下了，真的对不起。
例五，码字超过睡觉时间，拔电脑插头。
简直要我的老命啊！！
总而言之，不胜枚举
去年全职后，我每天在家码字，外加天冷，就有点不高兴出门。他都在医院吃午饭，于是我中午就凑合叫个外卖什么的。
某医生就强烈要求我每天回娘家吃午餐，外卖不健康不卫生啊巴拉巴拉全是香料地沟油巴拉巴拉
我_：“你以为你每天吃食堂就很健康？”
某医生：“我是工作原因没办法，你既然有条件回去，为什么叫外卖。”
——唔，条件的确娘家和现在住的婚房就在同一个小区，走个几百米就到了。
可我就是不想出门啊啊啊啊！！（龟缩）
继续死皮赖脸宅家g
几天后，某医生再一次发火：“为什么还叫外卖？”
我：“我本来文思如泉涌的，但出门一趟的话，就会导致我灵感中断以至枯竭。”
某医生：“你经常写着写着去刷微博聊扣扣怎么没说灵感中断？”
我：“我c我只是去查资料你懂不懂啊。你不明白我们作家的，全身心地投入到创作是一件艰难的事，很容易就被外界打扰的。”
某医生：“我不关心你写作，我只关心你身体。天天坐家里，一点运动量都没有，能有什么抵抗力。”
我嚣张脸：“喂喂喂，这个月你已经感冒过一次了，而我一直健康活力好吗！”
某医生深吸一口气，摔下一句：“随你便。”
我凑过去讨好他：“老公，你有没有发现，我化了淡妆。”
某医生不看我。
我继续黏糊糊：“我现在虽然不出门哦，但每天还会画个简单的淡妆，知道为什么吗，因为！怕老公每天辛苦工作下班回家后看到老婆还蓬头垢面心里会不开心！”
某医生还是不理我。
我搂着他胳膊：“哎呀，我是不是很好啊，每天化妆美美哒就给你一个人看？”
某医生总算吝惜给我一个冷淡的眼神：“你给外卖小哥看的吧。”
我：“”一时间竟无言以对。
↑↑
这个故事告诉我们，做事说话要当心，生活中处处是陷阱。
隔日，某医生带回来一个快递，往地上一摊，指着这玩意儿说：“以后每天晚上三十分钟活动量，当着我面跳。”
“什么东西？”我拆快递。
三下五除二拎出来后，摊开，我屮居然是个跳舞毯
跳舞毯！
就是那个老八百年前的那种插在电视机上的跳舞毯！！前后左右箭头箭头，然后歌也全是那种老八百年的经典金曲！
我露出谄媚的微笑：“可以选择床上运动吗？”
某医生：“你动吗？”
我：“”
我临死挣扎：“跳舞毯是什么鬼啊，老古董，上辈子的东西了吧，你起码买个ii或者xb一x给我嗨？”
某医生：“就这个。”
好吧，我甩掉拖鞋，两脚踩上跳舞毯，选了首《最炫名族风》。
音乐响起，我说：“康忙！跟着我嗨起来，艾瑞博迪，跳舞毯皇后就在这里，沙发上的朋友，让我看到你手中的荧光棒好吗！”
顺便对某医生搔首弄姿。
某医生面无表情：“哪来那么多废话，还跳舞毯皇后，是跳舞毯傻姑吧。”
我：“滚犊子。”
饶是如此，我的外卖大业依旧没有停下。
除了创作需要这个因素外，还有原因就是，对我来说，出门是一件相当复杂的事，要化全套妆，要洗头，要搭配衣服，还要弄个适合的发型。
太累了
为了防止某医生每天下班回来再将我绳之以法，我决定每天除了化妆，再加上一项，把日常外出衣服穿好。
每天中午吃完外卖后，就把饭盒子扔去楼下垃圾桶，制造出“我已经去娘家吃过饭的假象”。
这样既能节省时间，还能瞒过某医生。
我简直太聪慧了，不禁为自己竖两根大拇指。
结果，第二天傍晚，某医生下班回到家中，就把我劈头盖脸训了一顿。
中心思想还是：你怎么还叫外卖！！！
我嗫嚅：“我回家吃的啊”
某医生脸色阴得吓人，他打开自己的手机，几下后，竖给我看，冷哼：“回家吃的？”
手机里，一个穿着兔耳朵羊羔绒睡衣的丸子头女子，正屁颠颠跑到门口，接过外卖，又兴冲冲放回餐桌。
视频时间是12:07
呵，这枚女子当然就是我。
铁证如山，我无话可说。
半晌，我呼出一口气：“你好过分啊，这样我的生活就完全被你监视了好吗？我还有没有空间和自由啊！”
某医生淡定如斯：“我只是午休前无聊看看七千和狗宝，没想过要看你。”
我咬牙切齿：“你”
某医生：“你小说还有多久完结？”
我憋闷：“元旦完结。”
某医生：“那好，一月份开始，每天回你家吃午饭。”
我：“”
某医生声音提高一度：“说话！”
我：“喔”
他终于露出了满意的笑容。
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其实某医生早前就想把这个监控装卧室。
因为他对我的熬夜问题也操心得很。他一旦去值夜班，家里就是我的天下，不到三点绝不入眠。
某医生提出将这个宠物专用监控装到卧室后，遭到了我的强烈反对！全盘否定！义不容辞！
因为，我当时脑子就窜出一个场景，夜深人静，我默默躲在黑暗的被窝里玩手机，正玩得开心
房间某角落里突然传出一句阴沉的男声：xx，你可以睡觉了。
想吓死谁啊！
遂作罢。
现在备孕期，某医生已经开始严格控制我垃圾食品的摄入一。一
烧烤一年内是别想再吃了，呵呵，心如死灰。
前天陪妈妈去办年货，一个没忍住，从货架上拿了一瓶老干妈。
肉丝豆豉油辣椒那款，我大学时代能两天干吃掉一瓶！大瓶的那种。
但和某医生同居后，尤其是我那段时间胃不好，他就再也不想听见和看见有关“老干妈”这个名字的一切，尤其是从我嘴里
所以，付过钱后，我偷偷把那瓶老干妈揣了回来，藏在自己书桌抽屉里。
今天，某医生休息，去银行办事。
家里又是我一个人的天下，我果断拿出老干妈，如同一位瘾君子品尝大烟般，一颗一颗豆子细细咀嚼
呜呜呜人间美味感动的要哭了
因为某医生回来，给车上锁会有那种提示音嘛。
所以，我边吃，还不忘眼观四路耳听八方，防止被抓个正着。
并且，我们家的短腿基，也会在某医生上楼时，立马冲到门口扒门热烈迎接。
所以，它也是极好的放哨小能手。
配合得当，在某医生回来的前一分钟，我将“犯罪现场”收拾妥当。
一切如常。
计划完美。
某医生开门后，我就跑到门口殷切迎接：“老公，外面冷不冷啊。”
一如既往索吻。
某医生没换鞋，倾低头，亲了我。
然后还没结束，他嘴唇没有像以前一样，亲一下就离开，而是把舌c舌头探了进来
他舔了一下，顿住了。
不好！
我心中警铃大作。
我竟然忽略了嗅觉和味觉这种东西！
但已经迟了，某医生立刻松开我，板下脸，说：“拿出来。”
我装不知道：“什么？”
某医生：“你说什么？”
我：“”
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